Comunicação assertiva: como se posicionar sem ser agressivo

Existe uma diferença enorme entre engolir o que pensa para evitar conflito e explodir quando não aguenta mais. Entre esses dois extremos existe um terceiro caminho, o mais eficaz e o mais raro: a comunicação assertiva. É a capacidade de dizer o que precisa ser dito, com clareza e firmeza, sem desrespeitar o outro nem a si mesmo.

Os três estilos de comunicação

Para entender assertividade, é útil compará-la aos outros dois estilos:

Passivo

A pessoa evita conflito a qualquer custo, não expressa suas necessidades e cede mesmo quando discorda. Parece "paz", mas gera ressentimento acumulado e faz a pessoa se sentir invisível.

Agressivo

A pessoa impõe sua posição sem considerar o outro, usa tom de ataque e "vence" a conversa às custas da relação. Consegue o que quer no curto prazo, mas destrói confiança no longo prazo.

Assertivo

A pessoa expressa o que pensa e sente com clareza e respeito, defende seus limites sem invadir os do outro e busca solução em vez de disputa. É firme no conteúdo e gentil na forma.

Por que ser assertivo é tão difícil

Muita gente confunde assertividade com agressividade e, com medo de ser "duro", cai no estilo passivo. Outros confundem gentileza com fraqueza e caem no agressivo para "se impor". A assertividade exige equilíbrio emocional: você precisa administrar o próprio desconforto para não fugir da conversa nem descontrolar-se nela.

É por isso que assertividade e inteligência emocional andam juntas, sem regular a própria emoção, é quase impossível manter a firmeza sem cair na agressividade.

Técnicas práticas de comunicação assertiva

• Fale na primeira pessoa, "eu preciso", "eu percebi", "eu discordo" em vez de "você sempre", "você nunca". Isso descreve sua experiência sem acusar.
• Seja específico e direto, diga o que quer com clareza, sem rodeios que enfraquecem a mensagem.
• Separe fato de interpretação, descreva o que aconteceu antes de dizer o que achou disso.
• Diga não sem se justificar em excesso, um "não consigo assumir isso agora" é uma frase completa. Explicações demais soam como pedido de permissão.
• Mantenha o tom calmo e a postura aberta, a mesma frase muda completamente conforme o tom de voz e a linguagem corporal.
• Escute de verdade, assertividade não é monólogo. Ouvir o outro fortalece sua posição em vez de enfraquecê-la.

Assertividade não é ganhar a discussão

O objetivo da comunicação assertiva não é vencer o outro, é ser compreendido e preservar a relação ao mesmo tempo. Quem se comunica de forma assertiva não sai de toda conversa "por cima"; sai com clareza, respeito mútuo e, na maioria das vezes, com uma solução melhor do que a que existia antes do diálogo.

Adaptar a forma de se comunicar ao estilo da outra pessoa potencializa muito o resultado, e é aqui que conhecer o perfil comportamental DISC faz diferença: a mesma mensagem assertiva pode precisar de mais objetividade para um perfil e mais acolhimento para outro.

Dizer com clareza é metade. A outra metade é falar no canal que a outra pessoa capta melhor, imagem, som ou sensação, segundo o sistema representacional da PNL.

Quando o assunto é delicado ou o clima já está tenso, vale complementar a assertividade com a estrutura da Comunicação Não-Violenta: ela ajuda a manter a clareza sem que a conversa escale para conflito.

Duas situações concentram a maior parte da dificuldade de se posicionar no trabalho: recusar uma demanda sem culpa, tratada em como dizer não no trabalho, e sustentar os próprios interesses em uma negociação sem desgastar a relação, tema de como negociar.